Возможно, стоит пересмотреть некоторые из ваших правил воспитания
Правда ли, что вы не должны кричать на детей? Правда ли, что вы всегда должны быть друзьями со своими детьми?
Воспитание детей состоит из некоторых клише. Мы часто придерживаемся многих идей или убеждений, которые утратили свое первоначальное значение или содержат какую-то воображаемую идею, которая не выдерживает испытания нашей кусающейся реальностью. Рассмотрим некоторые из таких клише в воспитании детей.
Не ссорьтесь на глазах у детей
Все понимают и соглашаются с тем, что очень желательно, чтобы родители в глазах детей выглядели совершенными существами, которые никогда не ругаются и всегда улыбаются. Но на практике жизнь сложна, и родители нередко спорят и ссорятся. Так как это влияет на детей?
В исследовании, проведенном в Кардиффском университете в Англии, говорится, что ссоры с детьми могут нанести им эмоционально серьезный ущерб. Профессор Гордон Гарольд, автор исследования, объяснил, что дети подвергаются реальной эмоциональной угрозе в момент ссор между родителями. Были доказаны увеличение отрицательных эмоциональных симптомов, таких как депрессия, тревога, агрессия.
Когда любая ошибка или незначительное несогласие приводят к бурной ссоре, сопровождаемой взаимными ругательствами или унизительными словами, молчанием, угрозами или хлопаньем дверьми, возникает реальная опасность для психологической безопасности детей, ведь подобная ситуация может иметь пагубные последствия для будущего вашего ребенка. Когда дети постоянно становятся свидетелями ссор своих родителей, это вызывает у детей беспокойство и тревогу.
Но вы можете решать проблемы, не нанося ущерба. Споры между родителями возможны при условии, что они должным образом управляются и контролируются родителями, которые ни на мгновение не забывают, что они ответственные взрослые, даже в таких ситуациях. Когда аргумент приводится в разумных тонах с использованием достойного и уважительного языка, вниманием ко мнению и позиции другой стороны, это создает отличную модель для детей. Кроме того, важно убедиться, что дети станут свидетелями окончания вашего спора.
Позаботьтесь, чтобы в будущем ваши дети смогли иметь близкие и любящие отношения, были способны выражать свои мысли и мнение без необходимости отказываться от самих себя, чтобы поддерживать эти отношения.
Любите всех детей одинаково
Важно любить всех своих детей в равной степени. Эта проблема встречается гораздо чаще, чем принято считать.
Во многих семьях родители сосредоточены на одном ребенке в ущерб другим. Это может быть связано с чертами характера, которые напоминают родителя, или наоборот — родитель может держаться подальше от ребенка, который напоминает ему его самого, о вещах, которые ему не нравятся, которые сделали его жизнь трудной и несчастной. Это может быть и физическое сходство с родителем. Родитель также может отдавать предпочтение тому ребенку, который имеет физическое сходство с супругом. Во многих случаях родитель предпочтет ребенка, который вознаграждает его больше, который заставляет его чувствовать себя лучше, чем ребенка, поведение которого бросает вызов родителю и подвергает его испытанию.
Многие родители хотели бы любить своих детей одинаково, но с удивлением обнаруживают, что это не так просто. Осознание и признание этого факта могут привести к сильному чувству вины.
Важно осознавать, что мы чувствуем, и брать на себя ответственность за эти чувства. Прежде всего, все мы люди, и весь спектр чувств, который у нас появляется, является законным и нормальным. Как только мы осознаем и примем это внутри себя, мы сможем исследовать проблему и активировать процессы рационализации без эмоционального потопа и чувства вины, о которых упоминалось ранее. Нужно быть осторожными, чтобы не уделять слишком много внимания любимому ребенку в ущерб других, остерегаться чрезмерной снисходительности, которая не позволит ребенку развивать жизненно важные навыки. Уделяйте качественное время каждому из детей, чтобы суметь распознать прекрасные, хорошие и выдающиеся качества каждого из них. Каждый день напоминайте себе о хороших качествах, которые есть у каждого из ваших детей, как постоянную практику позитивного мышления.
Не нужно стремиться быть другом своих детей
Кто из нас не смотрел на своего ребенка и не клялся себе, что он будет настолько близок со ним, так интегрирован в его жизнь, насколько это возможно, чтобы тот всегда мог ему все рассказать и довериться. Действительно, многие родители помещают детей полностью в центр своей жизни. Расстояние между родителями и их детьми во многих семьях значительно сократилось, и многие родители считают себя друзьями своих детей. Но правильно ли так воспитывать детей? Могут ли родители действительно быть друзьями своих детей?
Когда ребенок борется со своим другом или раздражает его, друг может уйти, пойти поиграть с другими детьми и перестать быть другом, даже в одностороннем порядке. Ему даже не нужно объяснять, почему он так себя ведет, и ребенок может стать одиноким, расстроенным и растерянным. Когда родитель является другом ребенка, его любовь и связь с ребенком могут также зависеть от прихотей, настроений и случайных споров, и, как и друг, он может также взять свои отношения с ребенком и начать вести себя так же с кем-то еще, что полностью противоречит основному завету, лежащему в основе отношений между родителем и ребенком. Любовь навсегда и в любой ситуации.
Способность видеть ребенка, а не себя в нем — это способность родителей, а не друзей. Когда мы притворяемся друзьями наших детей, это смущает их и причиняет им вред
Когда родитель говорит: «Я хочу быть другом моего ребенка», он отказывается от своей способности ограничивать себя в связи с ребенком и от своей способности ограничивать ребенка. Но родитель должен устанавливать ограничения для своих детей, не баловать, не создавать нереалистичных и разрушительных устремлений перед ребенком.
Границы являются основным средством, которое помогает нам управлять жизнью социально скоординированным образом — они определяют, что разрешено и что запрещено, что возможно и что невозможно, что хорошо и что плохо. Не забывайте, что потребности ребенка могут вступать в противоречие с желаниями или потребностями родителя. Границы защищают ребенка от его агрессивных побуждений, развивают его способность отказываться от удовлетворения, помогают приобрести необходимые социальные навыки для адаптации в обществе и дают ребенку ощущение того, что его видят, охраняют и о нем заботятся его родители.
Когда мы притворяемся друзьями наших детей, мы причиняем им вред. Им нужна безусловная любовь их родителей и их способность устанавливать границы уважительным, любящим, но авторитетным образом. Им нужно знать, что в жизни существуют всевозможные отношения и как управлять ими на разных уровнях.
Дорогая, мне это не нравится
Многим родителям не хватает этого клише. Итак, на игровой площадке мама сидит на скамейке, ее четырехлетний сын безумно избивает ее, она качает головой и приятно говорит: «Дорогая, мне это не нравится …,» Когда придет время обустроить комнату, папа скажет мальчику: «Дорогой, пожалуйста, обставь комнату …,» И в саду папа говорил: «Дорогая, папа может пойти сейчас?»
Мы перестали разговаривать с точками в конце предложения и стали использовать предложения, которые заканчиваются тремя точками и вопросительными знаками.
Родители должны всегда следить за тем, чтобы слова, исходящие из их уст, находились в полной гармонии с языком тела, невербальными посланиями, которые мы передаем, и нашими намерениями. Когда ребенок бьет своих родителей, это должно быть немедленно и решительно прекращено. Когда мы хотим, чтобы наш ребенок убрал свою комнату, мы не должны с ним договариваться. Все предложения должны быть сформулированы в четкой, понятной форме с точкой в конце предложения.
Мы забыли быть ясными как для себя, так и для детей, и ясность является ключевым словом для воспитания детей.
